Kemuel

¿A qué edad se puede tener novia y casarse?

2010-11-12T16:52:00.000-08:00

¿Te han hecho esta pregunta tus hijos alguna vez? Lee la respuesta del Pastor Cash Luna a esta interrogante:

Es una pregunta, muy importante. Alguien una vez dijo: Que tú debes casarte cuando estés dispuesto a trabajar para que otro descanse; a dejar de comer para que alguien coma y vivir para que alguien viva, porque es así. Por ejemplo: tú te casas y no hay tales de decir: “será que trabajo o no trabajo; o mejor juego o hago deporte”; no es así, eso se acabó.
La mujer, por ejemplo, da a luz a su bebé y expone su vida; puede morir en el parto, o sea la situación se pone muy seria. Si te pregunto qué edad tienes, y por ejemplo, me dices 17. Luego te pregunto ¿a qué edad te quieres casar? Y me dices que a los 24. Eso quiere decir que piensas ser novio de la persona siete años. Tienes dos opciones: cortas o te casas, no hay una tercera opción.
Si sabes que estás tan joven que vas a cortar o te van a cortar, ¿para qué te envuelves en ese martirio? Porque el noviazgo se termina convirtiendo en eso; llantos, depresión, pleitos, no se hablan, malas notas, ¿cuál es la gana de sufrir así? Pero solamente tú vas tomando la decisión.
La otra opción es que te cases. Siete años para casarte, te desesperas, “metes las patas” y te casas así; porque sólo hay dos maneras de casarte: bien o mal.
Uno lo ve tan lógico y sencillo, pero es algo que muchas parejas no analizan al iniciar un noviazgo, y si no lo puedes pensar, es porque no tienes la edad para hacerlo. ¿A qué nivel está tu pensamiento para iniciar algo así? Hay otras cosas que de joven se pueden hacer, como tus estudios, prepararte, deportes, amigos; todo esto te va a dar un mejor futuro y un buen matrimonio. Muchas veces, por un noviazgo has dejado a tus mejores amigos, después cortas con el(la) novio(a), y te quedas sin pareja y sin amigos.

¿Por qué arruinar lo que va a ser bueno por anticiparte? Sé sabio, desde joven aprende a serlo, porque la Biblia dice:
«Vivan sabiamente con su mujer.» – 1a. Pedro 3:7

¿CÓMO SÉ SI YA ES TIEMPO PARA UN NOVIAZGO?

2010-11-12T16:19:00.000-08:00

¿CÓMO SÉ SI YA ES TIEMPO PARA UN NOVIAZGO?

POR LEONARDO AGUIRRE kemuelmdp@gmail.com

1. Evalúa tu discernimiento espiritual.

Uno de los requisitos para tener relaciones exitosas (ya sea con amigos, con familiares, o con tu pareja) es que constantemente estés desarrollando tu crecimiento espiritual. Cuando tu vida se
caracteriza por la llenura del Espíritu tienes los elementos necesarios para llevarte bien con los demás (Gálatas 5:22,23). He visto muchos noviazgos destruirse por falta de madurez espiritual
(celos, egocentrismo, falta de perdón).

Adicionalmente, con mucha tristeza debo mencionar que el pecado sexual es un fuerte enemigo que procura destruir lo que con oración y dedicación hemos soñado edificar.

Por la falta de dominio propio (que es fruto del Espíritu), muchas veces no logramos controlar nuestros besos, nuestras caricias, y nos dejamos derrotar por el pecado. Esas heridas nos lastiman,
y se convierten en un peso que daña nuestro noviazgo. Una sólida y madura vida espiritual no permitirá eso (Gálatas 5:17).

Conforme nuestro carácter espiritual va desarrollándose, no solamente tenemos la valentía para resistir tentaciones, sino que también estamos mejor capacitados para tener una perspectiva clara
del proyecto de Dios para nuestra vida. Nuestra vocación, nuestro ministerio, nuestros planes para las próximas décadas van alineándose con la voluntad de Dios. Con esta visión, podremos saber
con quién hacer equipo para la vida.

(Dicho sea de paso, esto mismo nos ayuda a responder la pregunta si debemos tener un(a) novio(a) no cristiano(a).

2. Evalúa tu madurez emocional.

Muchas veces suelo preguntar en los grupos de jóvenes cuántos tienen ya suficiente dificultad para lidiar consigo mismos o cuántos no logran ni entenderse a ellos mismos. Casi todos levantamos la mano. La expresión “turbulencias emocionales” quizás sea la que mejor describa algunos momentos de nuestra vida. Hasta
cierto punto, esto es normal porque estamos aprendiendo a descubrir, regular y expresar nuestra rica gama de sentimientos.

Es por ello que sucede en ti la típica lucha de querer hacer una cosa pero terminar haciendo otra, o bien saber que algo es bueno o malo y de igual manera decidir lo contrario. Nuevamente, este
conflicto es perfectamente normal y necesario para desarrollarte plenamente.

¿Cómo se ve entonces la madurez emocional? Fundamentalmente, una persona emocionalmente madura, entre otras cosas:

1. Toma las decisiones que sabe son correctas independientemente del placer, malestar, conveniencia o incomodidad que le puedan producir. En otras palabras, si haces lo que sabes que es correcto aunque no tengas ganas de hacerlo, vas por buen camino.

2. Disfruta haciendo el bien y se disgusta haciendo lo contrario. Al mismo tiempo, sabe que sus sentimientos no son una guía moral segura (es decir, solo porque disfruta algo no quiere decir que sea bueno).

3. Prefiere sacrificarse hoy para disfrutar mañana, frente a disfrutar hoy para perjudicarse mañana. Esto es conocido como gratificación diferida.

4. Conoce sus sentimientos y los expresa de manera constructiva.

5. Resiste los impulsos.

A menos que domines progresivamente estas cualidades, muchas decisiones y relaciones podrían complicarse.

3. Evalúa tu capacidad para casarte.

He llegado a la convicción de que la mejor razón (si no la única) para tener novio(a) es considerar la cercana posibilidad de contraer matrimonio. Me parece que esta intención refleja en buena medida el discernimiento espiritual y la madurez emocional. Cuando solamente pretendes los otros beneficios del noviazgo (como la compañía o lo romántico) podrías quedar atrapado(a) en una situación pasajera sin propósito.

Algunos comienzan su noviazgo quizás sabiendo el propósito de casarse, pero no teniendo en un plazo cercano la capacidad de hacerlo (quizás por limitaciones económicos, por la necesidad de
completar sus estudios, etc.). Hay un buen deseo, y un gran peligro. Los noviazgos largos tienen a complicarse debido a la costumbre o monotonía (parece que ya no quedan cosas a hacer juntos como novios porque ya han agotado todas sus ideas en sus citas), debido a las tentaciones (todos queremos siempre más incluso en la dimensión física de la relación), debido a la pérdida de visión o propósito (ya se te olvidó incluso por qué eran novios y hacia dónde iban) y debido a las presiones (tal vez de los padres o de uno de los novios).

Con estas tres ideas en mente, te animo a no comenzar algo que luego no sabes cómo terminar. Si todavía no tienes el discernimiento espiritual, la madurez emocional y la capacidad para casarte,
entonces mejor no adelantes un noviazgo. Podrías terminar dañando tu vida y la de las personas que tanto quieres.

Salmos 37:4,5 te recuerda que esperar
y confiar en Dios siempre traerá bendición para tu vida.

LA QUE LA VIRGEN OCULTA

2010-11-07T15:21:00.000-08:00

Catolicos apostolicos Satanicos

2010-11-07T15:17:00.000-08:00

Como Ministrar en 10 Minutos Diarios

2010-06-16T20:17:00.001-07:00

NO SEAS REBELDE

2010-04-08T17:47:00.000-07:00

MINISTERIO DE NIÑOS

2010-04-08T17:37:00.000-07:00

TESTIMONIO DE MICAELA AROS

2010-03-17T18:30:00.000-07:00

Ministerio Hora Feliz - Pensemos en los Pobres

2010-03-17T18:25:00.000-07:00

Reflexiones el billete de $20

2009-07-16T07:27:00.000-07:00

Reflexiones Diarias

2009-07-16T07:26:00.001-07:00

Titiricuentos La visita de Dios

2009-07-06T10:58:00.001-07:00

HERMANOS LES DEJO ESTOS VIDEOS, ESPERO LES GUSTEN.
DIOS LOS BENDIGA...

LOS ABORIGENES ARGENTINOS EN PELIGRO

2009-07-02T20:06:00.001-07:00

Genocido Etnico - Wichis y Tobas - chaco

2009-07-02T20:06:00.000-07:00

Hora Feliz - Movimiento Evangelico Viento Recio

2008-11-13T06:51:00.000-08:00

Este Video lo han hecho los niños de la Escuela Biblica, del Movimiento Evangelico Viento Recio.

¿Porque Los Niños Lloran?

2008-06-08T10:23:00.000-07:00

NO PROVOQUÉIS A IRA

2008-06-06T08:29:00.000-07:00

“NO PROVOQUÉIS A IRA”
¿Es su hogar un campo de batalla?

¿Ha sentido que su casa parece más un campo de batalla que un hogar cristiano? ¿Al casarse pensó que su hogar iba a ser un reino de paz, pero ahora siente que hay una lucha de poder con sus propios hijos? El problema no siempre reside en niños mal portados y rebeldes. Efesios 6:4 dice: “Y vosotros padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos….” ¡Es decir que nosotros podemos ser parte del problema! Para recobrar la paz donde la ha perdido, pregúntese: “¿Qué hago yo que provoca a ira a mis hijos?”

Una vez me invitaron a jugar el juego de “Mau”. En el juego de “Mau” no se explican las reglas de antemano. Uno tiene que ir adivinando mientras juega. Para mí, la pobre inocente que lo jugaba por primera vez, era completamente frustrante. Constantemente violaba las reglas sin saber y recibía el castigo por haberlas violado. Para colmo, añadían nuevas reglas en cada paso, que tampoco se explicaban.

A veces los padres tratan a sus hijos como si la vida fuera un gran juego de “Mau.” Esperan que los niños entiendan y obedezcan reglas que nunca se han explicado. ¿Ha exigido, por ejemplo, que su hijo arregle su cuarto sin nunca enseñarle cómo hacerlo? Olvidamos que hay que aprender cómo hacer las cosas tan sencillas como guardar los juguetes o arreglar la cama. No lo sabemos por instinto. Si está enfrentado una lucha en cuanto a los quehaceres de la casa, reflexione en si ha explicado bien lo que espera de su hijo, y si le ha mostrado cómo hacerlo. Puede ser que lo que es tan obvio para usted, no lo sea para su hijo.

El primer consejo para no provocar a ira a su hijo es: explicar qué es lo que se espera de él, y enseñarle cómo cumplirlo.

Hay otra razón por la que falta la paz en el hogar.
Los niños necesitan límites para su protección, y para que aprendan cómo vivir con otros. Los límites ayudan a los niños a sentirse seguros. Si hemos puesto reglas que son apropiadas a la madurez y necesidad del niño, debemos ser consistentes en cómo las ponemos en práctica.

Exaspera a un niño cuando las reglas cambian de un día al otro: cuando se aplica la regla un día, y la ignora al siguiente. La consistencia trae confianza a su relación familiar.
Esto no quiere decir que nunca hay lugar para cambios o excepciones. Su hijo necesita saber que tiene la libertad de expresarse, y que se va a tomar en cuenta lo que diga.

¿Cómo podemos evitar provocar a ira a nuestros hijos?—con reglas apropiadas y consistentes y una oportunidad para que el hijo pueda expresarse respetuosamente. Así podemos tener paz en vez de guerra.

Explique bien lo que espera. Sea consistente en aplicar las reglas, pero siempre dé lugar para la conversación. Dé énfasis a lo positivo. Así podemos hacer nuestra parte para mantener la paz familiar.

Para contactarse con nosotros, puede escribir a kemuelmdp@gmail.com

Alabanza en Niños

2008-06-06T08:25:00.000-07:00

¡QUE ALABEN A DIOS LOS NIÑOS!

En un mundo que nos anima a preocuparnos de nosotros mismos, es importante que nos demos cuenta, como cristianos, que todavía vivimos para Dios. Cuando alabamos, queremos bendecir el corazón de Dios, no nuestro propio corazón. Alabar es un acto de someter nuestra vida y nuestro corazón a Dios, humillándonos al Dios todopoderoso.
Jesús les dijo a los fariseos en Lucas 19:40 que si nosotros nos callamos, las piedras clamarán a Dios en alabanza. Dios manda a toda la iglesia a alabarle, incluso a los niños. Nunca es demasiado temprano para desarrollar en una persona un estilo de vida que alaba a Dios. A Dios le encanta la fe inocente y desinhibida de un niño. Manda a todo el mundo acercarse a él con la fe de un niño. ¡Cómo ha de agradar a Dios recibir la alabanza pura que le ofrece un niño!
Debemos de enseñar a los niños que la alabanza es más que simplemente cantar una canción. Es un estilo de vida y una actitud del corazón. Enseñémoslos a alabar por medio de orar, leer y guardar la palabra de Dios en su corazón, dar su tiempo y sus recursos, y compartir el evangelio. Entre más alaben a Dios, mejor conocerán al Dios al que alaban.
Cada niño necesita una oportunidad de aprender a alabar a Dios. En nuestras iglesias debemos de enseñar a los niños que es alabar a Dios en espíritu y en verdad. Por eso existen la escuela dominical y la iglesia infantil. Debemos crear un ambiente diseñado para los niños para desarrollar los mismos hábitos de alabanza que desarrollamos en los adultos. Debe de ser divertido, incluir historias Bíblicas, oración, música, y actividades que modelen como el niño puede alabar a Dios.

SEA EJEMPLO

2008-06-06T08:19:00.000-07:00

PADRES COMO EJEMPLO A SUS HIJOS

Arturo CollinsUsado con permiso

“HONRA A TU PADRE Y A TU MADRE, QUE ES EL PRIMER MANDAMIENTO CON PROMESA; PARA QUE TE VAYA BIEN, Y SEAS DE LARGA VIDA SOBRE LA TIERRA”. Efesios 6:2-3

Durante los meses de Septiembre a Noviembre de 1979 mi esposa Ana y yo tuvimos el privilegio de cuidar a su padre en nuestro hogar durante sus días finales en esta tierra. Al hacerlo, estábamos honrando el padre de Ana y proveyendo un ejemplo a nuestros hijos. Hace poco nuestro hijo mayor nos dijo que su deseo es que en el futuro construya una casa adecuada para él y su esposa y sus padres. No sabemos cuál será la conclusión de ese deseo, pero sí es un pensamiento hermoso. Creo sinceramente que Jon está tratando de hacer por nosotros lo que nos vio hacer por mi suegro.
EL MÉTODO DE ENSEÑANZA MÁS EFICAZ PARA NOSOTROS LOS PADRES ES EL EJEMPLO
A.¿Cómo aprende un hijo a amar correctamente a su esposa?1.Por observar cómo su padre ama a su madre. Vea Efesios 5:25 y 28. Nuestro hijo Jon había aprendido cómo amar a su esposa por observar el afecto de su padre para su madre.2.Por observar lo que hace su padre por su madre, cosas tales como ayudar con lavar la ropa, ayudarle lavar trastes, limpiar la casa en ocasión, bañar a los niños, etc.
B.¿Cómo aprende un hijo a no estar resentido con su esposa? Por observar la manera en que su padre trata a su madre. Colosenses 3:19.
C.¿Cómo aprende un hijo a proveer por su familia? Por observar el ejemplo de su padre en alimentar a su propia familia. Efesios 6:4b
D.¿Cómo aprende un hijo a instruir a su familia en la Palabra de Dios? Por observar la manera en que su propio padre lo ha hecho. Efesios 6:4c.

PADRES, VIVAN DE TAL MANERA QUE LES SEA FÁCIL PARA SUS HIJOS HONRARLE.

El Noviazgo

2008-06-05T12:56:00.000-07:00

Los Adolecentes Y el Noviazgo

El noviazgo a que nos referimos debe ser un tiempo separado para que la pareja se conozca mejor, para que pasen tiempo juntos, para que a lo que al principio podría no ser más que un enamoramiento fugaz, se le dé tiempo… y así ver si en realidad el Espíritu Santo nos muestra que la otra persona está en los planes de Dios para nuestras vidas.

El noviazgo a que aquí nos referimos debe darse entre dos jóvenes maduros, de 18 años en adelante, pero de 22 o más años preferible. Muchos de nosotros nos embarcamos A DESTIEMPO en una búsqueda incesante por la mujer o el hombre que Dios nos tiene guardados, sin embargo, hacemos como Sarai y Abraham… y ¡tratamos de ayudar a Dios!. Esto es inadmisible.

Durante el período que aquí llamamos noviazgo no debe haber contacto físico directo, sino que debemos dar tiempo para que el amor crezca y lo que al principio no es más que un "crush", se consolide y resulte ser una relación saludable y aprobada por Dios y por los líderes locales del cuerpo de Cristo.

Los besos y los abrazos prolongados debemos dejarlos para la etapa del noviazgo denominada "Compromiso". Es en esta etapa cuando la pareja, los padres de los involucrados en la relación, y los líderes de la iglesia, asienten y consideran que la relación ha alcanzado un clímax de madurez que justifica un mayor acercamiento.

Menores de 17 años no deben estar pensando en el noviazgo ya que no han madurado y Dios no se complace en este tipo de relaciones. Si ellos insisten que en "tienen amores", podemos dejarlos, pero de contacto físico… ¡Nada!

Regla dorada para el noviazgo: Los novios pueden hacer mientras están solos, todo lo que harían si sus padres estuvieran presentes.

Este tema tiene decenas de perspectivas diferentes qué analizar, poco a poco iremos ampliando el espectro de estas enseñanzas.

Cualquier duda o consulta , escribanos a kemuelmdp@gmail.com

Hablar de Sexo

2008-06-03T16:54:00.000-07:00

¿ Cómo hablar de sexo con adolescentes ?

La adolescencia es una etapa de la vida en la que se producen muchos cambios. Para muchos padres y madres, es una etapa, además, en la que comienzan a surgir preocupaciones sobre las posibles relaciones de pareja y sexuales de sus hijos e hijas.

Muchas madres y padres desean hablar de sexualidad con sus hijos adolescentes, pero se preguntan ¿cómo hablar con ellos? ¿cómo sacar el tema? ¿necesitarán, realmente, que sus padres hablen con ellos sobre esta cuestión?

La educación sexual es necesaria en todas las etapas de la vida, desde el nacimiento, y, por supuesto, también en la adolescencia. Es una labor que compete a la familia, y tambien a la Iglesia. Es importante dedicar tiempo para que el niño comprenda lo que dice la Biblia sobre estas cuestiones. Y la importancia de guardar la virginidad hasta el matrimonio.

¿Qué características tiene la sexualidad adolescente?

Los cambios físicos juegan un papel fundamental en esta etapa: la pubertad se caracteriza porque aparecen cambios corporales (físicos y fisiológicos) importantes en chicos y en chicas. Estos cambios requieren además adaptaciones psicológicas que se derivan de la nueva consideración social que adquiere la persona (de 'niños/as' a 'adultos/as'), además de la necesidad de adaptarse e integrar esta nueva imagen, este nuevo cuerpo y lo que la sociedad ahora espera de ellos/as.

Estos cambios corporales son además en ocasiones fuente de inquietud, ya que el/la adolescente ha de formarse una nueva imagen de su cuerpo. Muchas veces los y las jóvenes (sobre todo estas últimas para quienes existe mucha más presión en cuanto a su aspecto físico) se comparan con modelos impuestos socialmente como bellos y bellas, y se perciben como poco atractivos/as. La asociación que a nivel social se establece entre atractivo físico (con unos cánones dependientes de las modas) y éxito en la vida, hace pensar a muchos adolescentes que carecen de atractivo, y que ello implica una vida plagada de fracasos.

Una de las preocupaciones fundamentales de la persona adolescente tiene que ver con su identidad. Las preguntas que se hace a sí mismo o a sí misma con respecto a quién es, quién debería ser, y su papel en el mundo, causan en ocasiones diversos momentos de ensimismamiento. A nivel social, la desvinculación de la vida familiar se hace más notoria en este periodo, conforme la importancia del grupo de iguales aumenta.

El adolescente avanza hacia la autonomía, buscando mayor independencia en todas las áreas de su vida. Las relaciones con los padres pueden volverse complicadas, especialmente si los progenitores no aceptan que en esta etapa, de manera inevitable, sus hijos/as se van a separar en cierta medida de ellos/as.

Comienza el interés por el otro sexo. El deseo se proyecta hacia otras personas.

Para mayor infomacion puede escribir a:
kemuelmdp@gmail.com

Menores y el Sexo

2008-05-20T08:32:00.000-07:00

¿Cómo ayudar a los niños a enfrentar el divorcio?

2008-05-20T07:54:00.000-07:00

Una de las razones por las que se retrasa la separación de una pareja fracasada son los niños. Indudablemente, un divorcio afecta a los hijos, pero a veces mucho menos de lo que se piensa y desde luego, es mucho peor para los pequeños presenciar las riñas de sus padres.

El divorcio es una situación dolorosa y difícil de asumir para padres e hijos. A veces los adultos, absortos en sus conflictos, no dimensionan el impacto que la separación tiene en los niños. Ellos necesitan una respuesta verdadera y apropiada a su desarrollo, inquietudes y preguntas, por lo que hay que hablarles con palabras sencillas.
Según un reciente estudio, más de la mitad de las parejas que se han casado en la década de los noventa verán fracasar sus matrimonios y deberán sufrir la separación.

Si es verdad, como parece, que el número de divorcios aumenta, es evidente que también se ven involucrados en ellos un mayor número de niños. Y esa suele ser la primera preocupación para la pareja que decide romper su unión:
¿Qué pasa con los hijos?

Debo ocultarle a mi hijo/a que nos estamos separando?
Muchas veces al niño/a no se le dice nada porque se cree no comprende. Ante esto el niño, de acuerdo a su fantasía, a los comentarios que oye, a las circunstancias que vive, a sus deseos, construye sus propias explicaciones respecto al tema. El riesgo de esto es que su producción dé cuenta de una realidad distorsionada y, a corto o largo plazo lo afecte, tanto a sí mismo como a su relación con los otros.
Las "mentiritas piadosas" que tan frecuentemente se dicen, como por ejemplo: "papá está de viaje", o "llegó cuando te habías dormido y se fue antes de que tú te levantaras", pueden engañar y proteger por poco tiempo. Tal vez luego, en el momento de decir la verdad, ese argumento pueda ser tanto o más nocivo que la realidad misma.

¿Cómo le digo a mi hijo/a que nos vamos a separar?

Ponga al tanto al niño de lo que sucede, utilizando palabras sencillas, con explicaciones cortas, sin culpabilizar a nadie, tratando de preservar su bienestar emocional.
Es imprescindible aclararle al hijo que él no es responsable de que papá y mamá se separen y que ya no vivan en la misma casa. Deje en claro que la decisión de separarse es exclusivamente de los padres, que el papá y la mamá ya no pueden vivir juntos, pero van a seguir siendo el papá y la mamá y podrán disponer de ellos en todos los aspectos que precise
Evite prometer que todo seguirá igual, ya que inevitablemente la forma de vida cambiará y el no cumplimiento de lo prometido les generará inseguridad. Aclare los cambios que el/la niño/a va a experimentar teniendo en cuenta su necesidad de sentirse seguros: "Tú vas a seguir viviendo aquí siempre o por un cierto período, el papá va a venir a visitarte, la mamá seguirá cuidándote, seguirás en el mismo colegio".

Reorganización de los roles.

Sin duda que el divorcio o las separaciones son un tiempo de dolor donde es necesario reorganizar los roles familiares y realizar un fuerte ajuste personal para poder seguir funcionando.
Es indispensable entender que el divorcio es un proceso en que no terminan las relaciones familiares, sino que se modifican las de pareja, y que los vínculos afectivos con los niños deben permanecer.

Se separan como pareja, los padres siguen

Es deseable que ambos padres mantengan fuertes vínculos con el pequeño, aunque el resentimiento entre la pareja sea muy grande. Los padres dejan de ser cónyuges, pero nunca padres. En las parejas en que prima el amor a los hijos por sobre los resentimientos personales se logra una buena relación parental, es decir, ambos continúan preocupados del niño y tienen una actitud de facilitar al otro su paternidad o maternidad, porque saben que el niño los necesita. Entre los padres hay una actitud de cooperación y no de competencia.
De esta manera intentan negociar los desacuerdos pensando en el niño más que en sus derechos o beneficios. Y, por supuesto, evitan al pequeño el costo emocional de presenciar una pelea.

Fin a las peleas y a los gritos.

La única ventaja que puede tener un niño con la separación de sus padres es no tener que presenciar las peleas, pero si siguen peleando el niño estará expuesto a una enorme cantidad de ansiedad.
Es perfectamente comprensible que tenga rabia y frustración con tu ex pareja, pero recuerde que la salud mental de sus hijos es más importante, por lo cual debe poner freno y elaborar sus conflictos. Hacer catarsis con amistades y familiares, pelear si quiere, pero no con el niño presente.

No descalificar al padre o madre

Las descalificaciones del ex cónyuge constituye otro error frecuente. Por el amor que le tiene a su hijo, tener cuidado con lo que dice, tratar de no decir todo lo que piensa o siente, aunque sea verdad, porque puede ser muy destructivo no sólo para la relación con el otro padre, sino para el desarrollo del “yo” de su hijo, que en esta edad está en plena formación y, aunque le cueste creerlo, puede ser destructivo para la relación del niño consigo mismo(a).

Reiniciar una nueva pareja

Con relación a la inclusión de parejas nuevas en la vida del niño, hay que ser siempre cauteloso, especialmente durante el primer año de separación. Los niños viven mal y con muchos celos las nuevas parejas de los padres.
Es posible que esté muy contento(a) por esta nueva relación, pero el niño no tiene por qué querer a su nueva pareja de inmediato y es normal que le tenga rabia. Dale un tiempo para elaborar la situación de separación y date un tiempo para estar seguro(a) que la nueva relación amorosa es definitiva. Sólo entonces preséntele su nueva pareja. Analice antes de tomar una decisión cómo es la relación de su nueva pareja con el pequeño. Estas precauciones hacen más fácil la aceptación de la otra persona por el niño y favorece el vínculo posterior. Los apresuramientos y las imposiciones sólo consiguen el rechazo. Darse tiempo y espacio para estar a solas con su hijo, escúchelo, juegue, hágalo sentir y saber lo mucho que lo quiere y, en lo posible, permítaselo a su otro padre

Guerra Espiritual- Tu Oracion

2008-05-07T02:06:00.003-07:00

Coco y Su Pandilla

2008-05-04T21:54:00.000-07:00

Los Jovenes y las Drogas

2008-05-04T12:55:00.000-07:00

Hay Camino que al hombre la parece derecho; pero su fin es camino de muerte. Prov. 14:12

Amado hijo/a,
Puede ser que tú no me conozcas, pero Yo sé todo acerca de ti ... Sal.139:1
Yo sé cuándo te sientas y cuándo te levantas ... Salmo 139:2
Todos tus caminos me son conocidos ... Salmos 139:3
Conozco cuántos cabellos hay en tu cabeza ... Mateo 10:30
Pues fuiste hecho/a a mi imagen ... Génesis 1:27
Te conocí desde antes que fueses concebido/a ... Jeremías 1:4-5
Te escogí cuando planifiqué la creación ... Efesios 1:11
Tú no fuiste un error; todos tus días están escritos en mi Libro ... Sal.139:15
Fuiste hecho/a maravillosamente ... Salmo 139:1
Yo te formé en el vientre de tu madre ... Salmo 139:13
Te saqué de las entrañas de tu madre el día en que naciste ... Salmo 71:6
He sido mal presentado por los que no me conocen ... Juan 8:41-44
Yo no estoy lejos ni enojado; soy la completa expresión del amor, manifestado en mi Hijo, Jesús ... 1 Juan 4:9
Es mi deseo amarte, simplemente, porque fuiste creado para ser mi hijo/a y Yo ser tu Padre ... 1 Juan 3:1
Yo te ofrezco más de lo que tus padres te han dado o te darían jamás. Mt.7:11
Porque Yo soy el Padre perfecto ... Mateo 5:48
Toda buena dádiva que recibes procede de Mí ... Santiago 1:17
Yo soy tu Proveedor y suplo todas tus necesidades ... Mateo 6:31-33
Mi plan para tu futuro está lleno de esperanza ... Jeremías 29:11
Porque te amo con amor eterno ... Jeremías 31:3
Mis pensamientos hacia ti son incontables, como la arena del mar. Sal.139:17
Yo estoy en medio de ti y te salvaré; me gozaré sobre ti con alegría. Sof.3:17
Nunca dejaré de hacerte bien ... Jeremías 32:40
Si oyes mi palabra y la guardas, serás mi especial tesoro ... Éxodo 19:5
Deseo plantarte con todo mi corazón y con toda mi alma ... Jeremías 32:41
Deseo mostrarte cosas grandes y maravillosas ... Jeremías 33:3
Si me buscas con todo el corazón, me encontrarás ... Deuteronomio 4:29
Deléitate en mí y Yo te concederé los deseos de tu corazón ... Salmos 37:4
Porque Yo soy el que pongo en ti el querer como el hacer ... Filipenses 2:13
Soy poderoso para hacer en ti mucho más de lo que tú te imaginas ... Ef. 3:20
Yo soy tu gran Consolador ... 2 Tesalonicenses 2:16-17
Soy el Padre que te consuela en todas tus tribulaciones ... Salmos 46:1
Yo estoy cerca de ti cuando tu corazón está quebrantado ... Salmos 34:18
Como el pastor carga su oveja, Yo te he llevado cerca de mi corazón. Is.40:11
Un día quitaré toda lágrima de tus ojos y todo el dolor que has sufrido en la tierra ... Apoc. 21:4
Yo te amo tanto, que envié a mi Hijo, Jesús, para que tengas vida eterna. Jn.3:16
Porque en Jesús es revelado mi amor por ti ... Romanos 5:8
Él es la representación exacta de mi ser ... Juan 14:7-9
Él vino a demostrarte que Yo estoy por ti, no contra ti ... Romanos 8:31
Y para decirte que no me acordaré más de tus pecados ... Hebreos 10:17
Jesús murió para que tú te reconciliaras conmigo ... Romanos 5:1
Su muerte fue la máxima expresión de mi amor por ti ... 1 Juan 4:10
Yo lo di todo por ganar tu amor ... Romanos 8:32
Ven a casa y celebraré la fiesta más grande que el cielo haya visto jamás ... Lucas 15:7
Yo siempre he sido y siempre seré .. Padre ... Mateo 6:9
Mi pregunta para ti es ... ¿Quieres ser mi hijo/a? ... Juan 1:12-13
Estoy con los brazos abiertos esperando por ti ... Lucas 15:20
Solo tienes que recibir a mi Hijo, Jesús, en tu corazón ... Juan 1:12

Con todo mi amor,
tu Padre Celestial

Nezareth Castillo

2008-05-02T19:59:00.000-07:00

Respetemos al Diferente

2008-05-02T19:36:00.000-07:00

Violencia familiar

2008-04-20T12:07:00.000-07:00

¿Qué es el maltrato infantil?

El maltrato a los niños/as es un grave problema social, con raíces culturales y psicológicas, que puede producirse en familias de cualquier nivel económico y educativo.

El maltrato viola derechos fundamentales de los niños/as y por lo tanto, debe ser detenido, cuanto antes mejor.

¿Cuáles son las formas de maltrato a niños/as? Pueden distinguirse varias formas de maltrato, que los adultos ejercen sobre los niños:

La negligencia que se expresa en desprotección, descuido y/o abandono.
El maltrato físico que es toda forma de castigo corporal e incluye también, el encierro o la privación intencional de cuidados o alimentos. El abuso sexual, consistente en obligar o persuadir a un niño/a para que participe en actividades sexuales adultas, frente a las que no puede dar un consentimiento informado.
El maltrato emocional, que acompaña a todas las otras, pero que puede ejercerse independientemente de las demás. Por ejemplo, mediante amenazas aterrorizantes, descalificaciones, desvalorizaciones y/o ausencia de expresiones cariñosas.
Por último, el peor maltrato que se le puede dar a un ser humano en desarrollo que todavía no ha nacido, es el aborto. Se mata bajo el amparo de la ley (en EE.UU. y otros países donde se ha legalizado el aborto provocado) a criaturas inocentes en el vientre de sus madres, mediante métodos crueles, dolorosos e inhumanos que la ley no permite se utilicen para matar animales.
Esta bebita murió a consecuencia
del aborto salino en EE.UU.

Maltrato de infantil- sólo estas palabras nos horrorizan. ¿Cómo puede alguien causar intencionalmente dolor a un niño inocente y desamparado? Sin embargo, esto sucede legalmente 4,500 veces al día en EE.UU., cada vez que una criatura es víctima del aborto.

Si se dejan a un lado las palabras y la retórica sobre el aborto, hay que hacerle frente a la horrible realidad. Los niños por nacer que no son deseados por sus padres, son quemados, envenenados, cortados y despedazados en el claustro materno. Los niños prenacidos no difieren en nada de los recién nacidos, solamente son más jóvenes. Muchos podrían vivir si nacieran prematuramente. Todos sufren horribles dolores antes de morir abortados. ¿Es acaso un derecho de la mujer el poder decidir sobre la vida o la muerte del ser inocente que lleva en sus entrañas? ¿ O es tal supuesto "derecho" un caso de maltrato infantil o de verdadero homicidio, con un nombre diferente?

¿Cómo identificar a los niños maltratados?

Los indicadores de conducta

El comportamiento de los niños maltratados ofrece muchos indicios que delatan su situación. La mayoría de esos indicios son no específicos, porque la conducta puede atribuirse a diversos factores. Sin embargo, siempre que aparezcan los comportamientos que señalamos a continuación, es conveniente agudizar la observación y considerar el maltrato y abuso entre sus posibles causas.

Las ausencias reiteradas a clase.
El bajo rendimiento escolar y las dificultades de concentración.
La depresión constante y/o la presencia de conductas autoagresivas o ideas suicidas.
La docilidad excesiva y la actitud evasiva y/o defensiva frente a los adultos.
La búsqueda intensa de expresiones afectuosas por parte de los adultos, especialmente cuando se trata de niños pequeños.
Las actitudes o juegos sexualizados persistentes e inadecuados para la edad.
Los indicadores físicos:

La alteración de los patrones normales de crecimiento y desarrollo.
La persistente falta de higiene y cuidado corporal.
Las marcas de castigos corporales.
Los "accidentes" frecuentes.
El embarazo precoz.
Abuso sexual.

El maltrato y el abuso no siempre presentan huellas físicas fácilmente visibles, pero siempre dejan su marca en la conducta. La observación sensible, la actitud receptiva y la escucha atenta, son los mejores recursos para identificar al niño/a maltratado.

Los maestros requieren de especial sensibilidad para detectar si un niño es objeto de maltrato, porque frecuentemente éste por verguenza o para proteger a otros miembros de la familia encubre la situación. Hay que tener presente que para quien está creciendo en un ambiente violento, la violencia no es cuestionada e incluso, puede parecer el único modo de expresar los afectos. Un padre y/o una madre agresivos y/o abusadores, significan un peligro real para la salud y la vida del niño, pero generalmente son su principal o único referente afectivo. Además, la violencia de los padres produce un sentimiento contradictorio de afecto, rechazo y dependencia emocional en el niño.

A veces, el niño/a denuncia explícitamente el maltrato que sufre. La actitud receptiva de los docentes puede animar a estos niños/as a confiarse. En estos casos es indispensable disponer una escucha atenta y sobre todo:

Creer en la palabra del niño/a.
No culpabilizarle en ningún caso.
Investigar la verdad.
Consultar con otros profesionales.
Recurrir a las autoridades correspondientes.
Cómo ayudar a las víctimas del maltrato

La mejor manera de ayudar a detener el maltrato del niño/a es:

Identificando los casos de maltrato.
Realizando intervenciones en las situaciones detectadas, a través del gabinete o de docentes sensibles y capacitados.
Derivando y/o denunciando los casos de maltrato a los organismos pertinentes.

NO AL MALTRATO DE NIÑOS

2008-04-18T16:59:00.001-07:00

Consecuencias del Maltrato

2008-04-18T16:44:00.000-07:00

Pedidos de Oracion

2008-04-18T16:35:00.000-07:00

Envíenos su pedido de oración a kemuelmdp@gmail.com, y estaremos intercediendo por su vida y la de los suyos. Dios le bendiga

¿ Quienes Somos ?

2008-04-16T18:21:00.000-07:00

Mi nombre es Leonardo Aguirre soy de la ciudad de Mar del Plata, en el año 2005 recibí un llamado de Dios para mentoriar niños. Con el anhelo de servir a Dios estuve trabajando preparando maestros de escuela dominical y enseñando una clase de escuela dominical en la Tercera Iglesia Bautista “Libertad 8180”.

En el año 2007 estube enseñando a niños en el Movimiento Evangelico Viento Recio “Luro 7567”. En este 2008 estoy trabajando en las plazas del Barrio Libertad, instruyendo a los niños en la palabra de Dios. En este 2009 Estoy trabajando en el Ministerio de niños del Movimiento Evangelico Viento Recio, como maestro de Escuela Biblica.

Mi trabajo es que estos niños no sean los delincuentes del mañana sino los siervos que Dios usara para conquistar las naciones.

Estoy convencidos de que el delincuente de hoy fue el niño de ayer. Por lo tanto el niño en situación irregular hoy, puede llegar a ser el delincuente del mañana. El objetivo primordial de nuestra labor es instruir en la palabra de Dios , y la ayuda social a familias y niños en situacion de pobreza extrema.

puede contactarse con nosotros via email a : kemuelmdp@gmail.com

Muchas Gracias , por su interes en nuestro trabajo.